Манипуляции: признаки, примеры и способы им противостоять

Руководитель прислал важнейшее письмо в пятницу вечером и просит отложить посещение театра, чтобы решить проблему. Коллега ждет помощи с договором, потому что он не справляется, а вы уже много раз такой составляли. Подчиненные жалуются на семейные обстоятельства, и вы соглашаетесь взять часть их работы на себя. Если хотя бы одна из ситуаций про вас — поздравляем: вы познакомились с манипуляцией на работе! Разбираем, как в следующий раз не вступать в манипулятивную игру или выиграть противостояние.

Манипулирование — это неявное воздействие на человека с целью добиться выгодного для другой стороны поведения. Выразив просьбу, человек четко описывает ситуацию, обозначает варианты и дает вам право выбора: помочь или не помочь. Не оказывая давления, не взывая к чувствам и эмоциям, не подсказывая, как себя вести. В просьбе можно отказать, и это будет воспринято адекватно. Манипуляции противостоять сложно, потому что в ее фундаменте заложена психологическая уязвимость жертвы, а цель оппонента — получить желаемое любым способом.

Вами успешно манипулируют, если вы меняете свое твердое решение, но не можете объяснить почему. В голове нет логичных доводов, лишь ощущение, что оппонент прав. Иногда после диалога вы можете испытывать чувство вины, у вас падает самооценка, возникают эмоциональные качели. Другие признаки также очевидны, если смотреть на них рационально, включив критическое мышление:

Потому что манипулятор зачастую бьет именно туда, где вы эмоционально уязвимы и полны сомнений: компетентный ли вы работник, делаете ли вы достаточно для своего уровня и заработной платы? Задаваясь этими вопросами, вы уже эмоционально нестабильны и вами легко управлять. За своим желанием понять, что вы все-таки молодцы и хорошие работники, вы не видите чужих мотивов.

Общее качество у всех манипуляторов — они действуют ради собственной выгоды, осознанно или бессознательно вторгаясь в личные границы человека. Отличается только набор инструментов для эмоциональной дестабилизации второй стороны.

Они играют на чувстве вины. В диалоге практикуют обиду, агрессию и напористость. Уверены в собственном авторитете, используют это в качестве довода и считают свою критику объективной. Питаются страхом и уничижительным положением другого.

Используют жалобы для получения результата. Взывают к жалости и чувству справедливости. На вид это добрые, безобидные, неудачливые люди, которые будто бы сами оказались в уязвимой позиции.

Здесь граница между манипулятором и жертвой манипуляции тоже очень тонкая, и ее легко перейти. Обычно без таких спасателей в коллективе никто «не может справится», они с радостью предлагают помощь. Но конечная цель не помочь, а осознать собственную значимость и поднять самооценку.

Схема манипуляции гениальна своей простотой: оппонент узнает болевые точки и использует их, чтобы переключить вас с рационального мышления на иррациональное, то есть с мыслей на чувства.

Распространенная манипуляция среди родителей и руководства: с помощью слов заставить почувствовать другого виноватым. В этот момент сразу хочется искупить вину и сделать то, о чем просит манипулятор. Фразы-индикаторы: «последний шанс», «у нас очень мало времени», «нужно лучше разбираться».

Манипулятор сразу обозначает, что он влиятельнее вас, у него больше возможностей и знаний, и предлагает довериться ему. Он может говорить: «мы так уже делали», «я это проверил на тысяче человек», «поверь, я знаю».

Физический дискомфорт может затмевать доводы логики. Хочется сбежать из душного помещения, завершить выматывающий разговор любым способом, не задерживать явно торопящегося по важным делам человека.

Полное отрицание разумности ваших доводов. Об этом говорят фразы «такого просто не может быть», «я не верю», «это невозможно».

Откровенно токсичная ситуация, в которой манипулятор самоутверждается за чужой счет. Стоит насторожиться, услышав: «если бы не я, тебя бы здесь не было», «я могу поговорить с кем надо», «по-моему, ты не компетентен для этого проекта».

«Ты — мне, я — тебе». Коллега делает комплименты и угощает шоколадом, а потом просит ему помочь. Сложно отказать хорошему и любезному человеку. И комплименты звучат только громче: «я бы так точно не смог», «ты такой умный человек».

Манипулятор создает вокруг жертвы свою версию реальности: ситуацию, намеренно смоделированную из ложных фактов. Эмоционально нестабильная жертва решает, что манипулятор — единственный, кто обладает знаниями и навыками для решения проблемы. Манипулятор почти победил… В этот момент необходимо начать бороться и переключить рычаг давления:

1. Осознать, что вами манипулируют. Услышать слова и увидеть поступки, которые однозначно свидетельствуют о желании управлять вашим поведением.

2. Избавляться от эмоций — они мешают критически мыслить.

3.Любой поворот на эмоции возвращать в рациональное русло — туда, где есть причинно-следственная связь, логические доводы и подкрепленная фактами аргументация. Не реагировать на провокацию. Отвечать манипулятору, что вы не говорили тех слов, которые он вам приписывает. Обращать внимание на нелогичность и нарушение причинно-следственных связей. Задавать вопросы к необоснованным претензиям: «когда именно я нарушил сроки?», «где обозначено, что сегодня крайний срок подачи документов?», «можно ли взглянуть на данную статистику?» и прочие.

4. Не поддаваться силе авторитета. Статус высшего руководства символизирует об уровне ответственности и ничего не говорит о том, что любая информация от начальника — истина.

5. Обозначать границы дозволенного и зону рабочей ответственности — до какого момента вы готовы дискутировать и где начинается посягательство на личное пространство и время.

6. Если манипулятор искусен и выматывает вас на протяжении долго времени, можно прекратить манипуляции с помощь техники отзеркаливания. Если вас вынуждают срочно заняться чужой работой, чтобы не сорвать сроки, попросите манипулятора завершить вашу текущую работу (письмо, интервью, договор), так как ваши дедлайны тоже «горят». Это способ поставить манипулятора в позицию жертвы. Если манипуляция была неосознанная, человек может осознать, что был неправ.

Если человек не слышит ваши логические доводы и усиливает давление — не надо защищаться. Лучше избегать дальнейшего общения полностью. Вероятно, разговор, в который вас втягивают, служит самоцелью: негативные эмоции, вина и страх подпитывают желание манипулировать и дают ему ощущение превосходства и нерушимой правоты. Оставьте доказательства тем, кто готов сотрудничать.